15 Janvier 2015

Journal, on ne se connaît encore qu'à peine, mais avant tout je vais te demander quelque chose de crucial et pour être certain que tu ne me vendras pas, je souhaite que tu prête serment. Je te demande jurer que tout ce que je te confierais ne sortiras pas de ces pages quoi qu'il arrive, t'y engages-tu ? J'imagine que c'est plus ou moins une promesse implicite chez tout journal qui se respecte mais au cas où, je préfère que les choses soient claires entre nous vois-tu, journal.

Maintenant que tout ceci a été éclairci, passons au sujet qui nous concerne, sans quoi tu ne serais pas là : ma vie. Oh, elle n'est pas des plus intéressante, ni même spéciale, seulement on m'a dit que tenir un journal intime était une bonne façon de se vider l'esprit et je crois que j'en ai assez besoin en ce moment. Voilà, un mois et demi plus tôt, ma mère est décédée d'un cancer des poumons qui s'est déclaré terriblement tardivement et contre lequel on n'a rien pu faire, en à peine six mois c'en était terminé. Oui, six mois ça ne paraît pas si court vu comme ça, écrit sur une feuille de papier, mais en réalité, c'est désespérément court. Et j'ose penser que tu en croiras les larmes qui parcheminent déjà tes pages. Parlons d'elles, ces larmes ont un goût amer, tu sais pourquoi je l'ai remarqué ? Parce que depuis que ma maman a disparu, je ne cesse de remarquer que tout à un goût différent sans elle. Avant, je trouvais les larmes salées et, même si sur le moment c'était déplaisant, j'aimais pleurer de temps à autre pour relâcher la pression. Tu me diras qu'un enfant de onze ans n'a aucune pression à relâcher, mais détrompes-toi, tu vas vite comprendre. Mais depuis sa mort, les larmes ont une saveur âcre et amer à la fois, un goût de tristesse, de haine, de journées gâchées à être autre part qu'en sa présence et de tilleul. Du tilleul qu'elle buvait chaque soir dans la même tasse, dans laquelle elle me laissait tremper mes lèvres pour goûter et goûter à nouveau chaque soir, uniquement pour me faire plaisir, mais pas trop parce que la théine est un excitent et que je devais être relaxé pour m'endormir. Ce même tilleul que j'ai brûlé par colère envers l'univers et envers elle dans le feu de la cheminé une semaine après le jour maudit de son décès, au moment où on commençait d'essayer à nous habituer à une vie sans elle. J'étais en colère contre elle parce qu'elle n'avait pas le droit de me laisser, de nous laisser mon père et moi, seuls. Je le lui avais pourtant dit plusieurs fois à sainte-mangouste. Et d'ailleurs je ne comprenais pas pourquoi autant d'excellents médicomages réunis n'avaient pu guérir une simple maladie des poumons. J'étais en colère contre eux aussi. Mais le plus en colère c'était papa, je l'avais bien compris lorsqu'il m'avait giflé après que j'ai jeté le tilleul au feu, criant du même coup que je n'étais qu'un sale petit con, et tentant de récupérer les brins de la plante qui n'avaient pas encore été consumés par les flammes qui jouaient entre elles dans l'âtre. Tant que maman était là, mon père ne me frappait que rarement, et il le faisait sûrement pour une raison, mais je ne comprenais jamais laquelle. Maintenant il me frappe encore plus souvent qu'avant, presque tous les jours, mais je ne sais toujours pas pourquoi... Mais passons cela. J'espère que ma maman est bien tout là-haut, on m'a dit qu'elle me regardait, qu'elle veillait sur moi et qu'elle me protégerait si besoin était, et comme maman est la personne la plus forte du monde, j'y crois totalement. Je pense d'ailleurs qu'elle me lit, alors maman n'oublie pas que je t'aime. Et tout ça alors que je serais bientôt envoyé, enfin, conduit de force, à Poudlard...

Ce sera tout pour ce soir, Journal. Je ne sais pas si tu as appris beaucoup de choses sur moi, mais je pense que tu finiras par me connaître sur le bout des doigts.

À demain.

1ère Année

5 Septembre 2015

Je te l'avais dis Journal ! Je savais que j'atterrirais à Serdaigle ! Comme maman ! Ça prouve que je suis aussi intelligent que je le pensais et ça me rend tellement heureux de me dire que je vais pouvoir échanger et apprendre avec des gens presque aussi cultivés que moi. Ou bien même leur apprendre ce que moi je sais. Le point noir c'est que je n'ai rencontré personne, il faut dire que les conditions sont difficiles, à l'époque de maman les amitiés débutaient dans le Poudlard Express de ce qu'elle m'a dit, mais à part en photo je n'ai jamais eu la chance de pouvoir observer ce train. Comme il paraît majestueux ! Il a l'air grand et rapide ! Je rêve de monter un jour dedans et de faire l'aller Kings cross-Poudlard en passant par la non moins célèbre voie neuf trois quarts, dans la cohue des élèves pressés. Moi je ne serais pas comme eux à regretter le départ ou à pleurer mes parents, je monterais fièrement dedans en disant au revoir à Papa, enfin... si seulement ça l'intéresse, j'ai peur qu'il me fasse encore mal quand j'y retournerais.

Bonne nuit Journal, et à demain.


22 Novembre 2015

Oh Journal, Journal, Journal ! Je crois que je tombe fou ! J'ai un problème : sans que je ne commande rien, mes yeux se dirigent constamment vers cet Ethan Ward. Je crois que je le trouve... mignon. Ce n'est pas normal, si Journal ? Je suis perdu, c'est étrange tout ça, je n'avais jamais ressenti ça pour un garçon avant. En même temps je n'avais jamais ressenti ça pour personne... Tu penses que je suis anormal ? Je ne sais pas ce que je dois faire, si je dois en parler ou pas, si je dois faire comme si de rien n'était, si je dois combattre ce sentiment. Journal, je me sens perdu... Et je n'ai personne à qui parler en plus, je ne sais pas pourquoi mais personne ne se lie d'amitié avec moi, là aussi le problème vient-il de moi ? Je ne sais pas, je ne veux pas finir seul.

Bonne nuit Journal.


2 Décembre 2015

Joyeux anniversaire moi-même... Personne ne me l'a souhaité, mais j'ai pris douze ans aujourd'hui, comme tu le sais. Si tu parlais tu me l'aurais souhaité toi, Journal, mon plus fidèle ami. Mais je m'attendais à cela, personne ne connaît la date de mon anniversaire, je ne la donne à personne, parce que personne ne me la demande en même temps... Et même si quelqu'un l'avait su, je doute qu'il aurait fait l'effort de m'envoyer un hibou pour l'occasion. Mais ce qui me fait le plus de peine, c'est que même Papa n'y a pas pensé, comme tu le sais, étant sang-pur j'ai le droit de rentrer chez moi sans trop de surveillance de la part des partisans du mage noir pendant les vacances scolaires, et donc je me réjouissais de rentrer pour les vacances et fêter mon anniversaire avec lui. Mais non, rien. Je crois que c'est parce qu'il est ivre. J'ai découvert qu'il s'était mis à boire entre Septembre et aujourd'hui, et dès ce matin il avait déjà bu, je l'ai compris au moment où je suis descendu parce qu'il parlait fort, seul et avec un manque d'articulations propre à un état d’ébriété avancé. En fait, j'ai presque passé la journée seul dans un sens, il a passé son temps à errer dans la maison sans but. De ce que j'ai compris de ses élucubrations, il boit moins quand je ne suis pas là mais ma présence l'oblige à boire. Je ne comprends pas Journal.

À bientôt.


25 Décembre 2015

Pourquoi est-il si méchant avec moi ?! Qu'est-ce que je lui ai fais ? Il me déteste comme si je lui avait fais quelque chose d'horrible mais pourtant je passe mon temps à essayer de lui faciliter la vie, je suis gentil, je n'ai jamais été un mauvais garçon, je ne comprends rien, rien, rien et une fois de plus je gâche ton papier avec ces satanées larmes que je n'arrive pas à contrôler comme l'homme que je devrais être ! Je suis tellement en colère Journal, en colère contre lui, contre tout et contre moi-même ! Le destin a-t-il trouvé amusant de me persécuter ?

Souhaite-moi bonne chance Journal.


14 Février 2016

Je n'ai pas encore eu beaucoup d'expériences par rapport à elle, mais je crois que je n'aime pas la saint-valentin. Voir autant de personnes s'embrasser et s'aimer publiquement comme si ce n'était pas un crime, bouah ! Oui Journal, c'en est un ! Bon, je dois avouer que si je dis ça c'est surtout parce que Ethan a une petite copine... Oui, je suis jaloux de la petite copine d'Ethan. Merde ! Alors c'est ça ? Je suis... gay ? Je me déteste ! Pourquoi je ne peux pas être normal ?! Je ne veux pas être un pédé, pourquoi ça tombe sur moi ? Je vais combattre ça, je refuse d'être ce genre de personne, pas question ! Papa n'en dit que du mal et les garçons entre eux n'arrêtent pas de s'insulter comme ça, je ne veux pas qu'il se disent que je suis ça, je ne veux pas être encore plus seul.


19 Juin 2016

L'année est bientôt terminée, j'appréhende horriblement les vacances d'été à la maison : si mon père me frappe encore je ne sais pas ce que je vais devenir. Il ne me frappe que rarement au visage et davantage dans toutes les parties du corps qui sont cachées par des vêtements. Les fois où c'est sur la figure je trouve des excuses pour éviter qu'on s'en inquiète, mais de toute façon je sors rarement pendant les vacances et personne ne vient nous voir alors je n'avais, jusque là, pas eu trop d'excuses à donner, mais les grandes vacances, ça risque d'être autre chose, et c'est bien pour ça que j'ai peur.

De toute façon je te tiendrais au courant, mais croise les pages pour moi Journal.


2 Août 2016

Je suis encore sous le choc... Tu en as pour preuve mon écriture tremblante. Mon père m'a frappé aujourd'hui, rien d'anormal tu me diras, mais alors que les autres fois il semblait plus ou moins avoir une raison, là pas du tout, il est simplement entré comme un fou dans ma chambre et s'est mis à me frapper comme un diable, j'ai eu la peur de ma vie et j'ai encore mal aux côtes et à ma lèvre inférieure qui s'est ouverte. Je ne vais pas pouvoir sortir avant un moment, le temps qu'elle cicatrise et que les traces s'effacent. Je ne sais plus quoi faire pour éviter d'être brutalisé. Je ne sors plus de ma chambre que pour manger ou aller aux toilettes, sinon j'y reste au maximum mais il faut croire que ça finit par lui manquer.

Est-ce que mon père m'aime ?

2ème Année

12 Septembre 2016

C'est fou comme je me sens mieux à Poudlard malgré toute la solitude que je ressens, au moins personne ne m'embête où ne me frappe. Je vaque tranquillement à mes occupations, j'obtiens mes O et mes E sans trop de problèmes, bref, tout se passe bien et dans ma solitude je réfléchis, je réfléchis encore à Ethan. Je passe mes journées à me triturer l'esprit pour savoir si c'est mal ou bien si ça n'a rien de grave. Et je n'obtiens aucune réponse. Il faut dire que la seule personne à me répondre c'est moi-même et ce n'est manifestement pas constructif de n'avoir pour seul interlocuteur que soi-même. Mais je ne peux pas me résoudre à essayer de parler à quelqu'un. On me snoberait.



10 Décembre 2016

J'ai décidé de ne plus retourner en vacances chez mon père, je resterais à Poudlard avec les autres élèves qui ne peuvent pas retourner chez eux, je passerais de meilleures vacances comme ça, ce sera mieux, j'enverrais un hibou à Papa, je sais que je n'ai que 13 ans (et depuis peu, comme je te l'ai dis, personne n'y a pensé, une fois de plus) mais il devrait sûrement accepter, ce sera mieux pour lui et moi.


12 Décembre 2016

Il a refusé ! Et non content de refuser, il me l'a appris par une beuglante en pleine grande salle, à l'heure de pointe. J'en pleure de rage, Journal, il est odieux. Alors que je m'appliquais à passer inaperçu entre deux groupes d'élèves à la table de Serdaigle, Sornette, mon hibou, m'a apporté la lettre, et dès lors que mon doigt l'a effleurée, elle s'est mise à fumer puis s'est dépliée et à crié son contenu à travers toute l'immense pièce au plafond enchanté. Hormis les différentes marques de haine dispersées entre ses mots, il me signifiait qu'il n'était pas question que je passe mes vacances entre les murs du château alors que mon « pauvre père » se morfondait seul dans notre manoir. Je crois n'avoir jamais autant rougis, j'avais si chaud, Journal ! Du coup je suis parti en courant et j'ai failli tomber. À cause de lui, maintenant, beaucoup de gens se sont rendus compte de mon existence, j'ai même vu Ethan se moquer de moi. Je suis si malheureux, et en plus je devrais rentrer pour les vacances de Noël et encaisser d'autres coups, je n'en peux plus, ils sont devenus quotidiens. Comme j'ai peur, Journal.

Dieu me garde.


20 Décembre 2016

On a déjà vu meilleur accueil. À peine arrivé, j'ai reçu une gifle retentissante pour l'affront et la honte qu'avait représenté ma lettre pour lui : il l'avait ouverte devant un invité d'affaire et il m'a dit qu'il aurait juré voir un sourire se dessiner sur les lèvres de son interlocuteur. Je me suis excusé, et il m'a giflé à nouveau en criant qu'il ne voulait plus entendre ma voix de sale petit rat dégoûtant. Journal, je suis à bout, je ne trouve plus de raisons de vivre, je n'aime plus rien, même mes études peinent à être une excuse suffisante pour continuer ma vie. Vois-tu à quoi j'en suis réduis ? J'ai 13 ans et je pense au suicide, c'est pathétique. Je suis pathétique. Mais j'ai promis à maman, alors il faut que je tienne.

Je compte sur toi pour me motiver à continuer ce jeu qu'elle la vie.


1 Janvier 2017

Bonne année journal. Tu vois, comme promis je tiens, mais c'est difficile, je faiblis, il faut que je retourne à Poudlard pour avoir une nouvelle bouffée d'air, c'est vital, vraiment vital. Sans ça je crois que même l'image de maman ne pourra rien faire contre mes décisions.


26 Mars 2017

Les autres élèves m'ont pris pour cible de leurs moqueries. Ils se moquent de moi parce que je n'ai que des excellentes notes, parce que je suis solitaire. Même les Serdaigle rigolent de moi, j'avais déjà le sentiments de n'avoir aucun ami, mais maintenant j'ai l'impression de n'avoir que des ennemis. Cela fait quelques jours qu'ils n'arrêtent pas, à chaque détour de couloir on m'envoie une pique, et ça me blesse tant ! Journal, quelle est la solution ?!

J'ai essayé de penser à tout, mais je ne vois pas que faire.


29 Mai 2017

Je les hais tous. À croire qu'ils n'ont que ça à faire, pourrir la vie des autres, pourrir ma vie. Et quand je vois certains tocards qui sont si moches, si bêtes, si inutiles, quand je vois tout ceux qui ne m'arrivent pas à la chevilles se moquer de moi tout simplement pour détourner l'attention de leurs défauts à eux si nombreux, ça me donne envie de vomir. Mais plus ça va moins ça me touche. Ils peuvent dire ce qu'ils veulent ça ne m'atteint pas. Merci maman, si tu me lis, c'est grâce à toi j'en suis sûr. Ces pauvres nuls ne valent rien et leurs insultes me font rire, je ne le montre pas, mais ils voient bien que ça ne m'atteint plus.

Je reprends tu poil de la bête Journal, mais bientôt les grandes vacances... Comme d'habitude j'ai la boule au ventre rien que d'y penser.


18 Juin 2017

Bon, c'est certain maintenant, mon père n'a aucune logique. Aujourd'hui son excuse pour me frapper était que je n'ai « pas pensé à me souhaiter la fête des pères, fils indigne ! ». Et en quoi devrais-je lui souhaiter quoi que ce soit ? Est qu'il mérite quoi que ce soit de ma part ? Je suis certain que non, il ne mérite rien de personne et surtout pas de moi. Cet homme n'a ni cœur ni cerveau. Ce n'est qu'un sac à vin sans âme et j'ai honte qu'il soit mon père.

6 Juillet 2017


La nouvelle lubie de mon père c'est de m'enfermer. Ce matin, après avoir été chercher mon petit-déjeuner en bas, j'ai entendu la serrure de la porte de ma chambre cliqueter. J'ai essayé de l'ouvrir et elle était bel et bien fermée. Tu y crois Journal ? Mon père agit avec moi comme avec... un animal ou un esclave. Moi en tout cas j'ai du mal à y croire, ça me paraît impensable. J'imagine que je ne suis pas le seul enfant à avoir un père ou même ses deux parents qui agissent de la même façon. Il y a vraiment des gens qui n'ont pas de chance. Mais tant pis, de toute façon je n'en sors presque jamais de ma chambre alors je m'en fout.


8 Juillet 2017

Bon, ça fait deux jours que je suis enfermé, si je n'avais pas eu quelques paquets de gâteaux je pense que je commencerais à me sentir mal, mais là je n'en ai plus, alors j'ai frappé à ma porte et au bout d'une demi-heure celui qui se dit mon père est arrivé en grognant pour me mettre une torgnole de plus mais avant qu'il ouvre la porte je lui ai simplement demandé pourquoi. Et je crois que ça l'a décontenancé. Après cinq bonnes minutes il a fini par me répondre que je lui faisais beaucoup trop penser à ma mère et que me voir était une torture. Je me suis tu à mon tour pendant un certain temps, puis je lui ai dis que je commençais à avoir très faim. Il est parti.
Je fais quoi ?


9 Juillet 2017

Ce matin en me levant j'ai eu la surprise de trouver des provisions pour plusieurs jours à l'entrée de ma chambre... toujours fermée. Au-dessus ce celles-ci se trouvait un mot : « Je ne veux plus t'entendre. » Voyons le bon côté des choses, je ne mourrais ni de faim ni de soif, mais d'ennui. Le pire c'est que je ne peux même pas m'exercer aux sortilèges étant donné que l'usage de la magie est interdit hors de Poudlard. Déjà que je suis un des rares à avoir l'autorisation de sortir pendant les vacances grâce à mon statut, je ne pense pas avoir le droit à plus de privilèges. Sinon un sort de déverrouillage et le tour aurait été joué, malheureusement impossible.
En attendant je lis encore et encore, je m'exerce au piano et je te confie tout, Journal.


20 Juillet 2017

J'ai encore crié ce matin pour avoir à nouveau à manger. Cette fois-ci on s'est disputé avec violence, de chaque côté de la porte heureusement. Après s'être lancés les pires noms d'oiseaux en se reprochant toutes sortes de choses, il a finit par avouer ce que je refusais de réaliser depuis déjà longtemps : mon père ne m'aime pas et surtout, il ne voulait pas de moi, je suis une erreur de la vie, une erreur dans sa vie, une erreur. Et après il s'est passé quelque chose que je n'avais encore jamais vu ni entendu. Je crois, malgré l'épaisseur du bois qui nous séparait et le fait que ne n'avais rien à quoi me raccrocher pour comparer à une éventuelle fois antérieure, que mon père s'est mit à pleurer. Inimaginable. J'ai presque eu pitié de lui, sans même penser à la blessure qu'il venait de m'infliger. J'ai bien dit presque, je me suis repris et j'ai tapé dans la lourde porte, si fort que cela me fait encore mal en écrivant, je crois que je me suis cassé quelque chose.

Plus tard...

Je pensais que son avis m'importait peu, mais plus je repense à ce qu'il a dit, plus mon oreiller est humide de larmes. Je déteste pleurer de ces larmes qui ne sont plus ni salvatrices ni libératrices. J'ai au contraire l'impression que plus je pleure plus je m'enfonce dans les bas fonds d'une prison sans retour. Un Azkaban puissance dix. Fût un temps où j'aimais mon père autant que maman, où mes parents étaient pour moi de véritables divinités. Je voyais le monde de mes yeux d'enfants et la vie était extraordinaire, notre famille était belle est unie, l'accent français de ma mère donnait une mélodie à mes journées et le ton brut de mon père lui donnait un rythme. Bref, mon existence était un doux opéra mené d'une main de maître par un chef d'orchestre invisible. Ce temps est révolu, et mon dieu ce que ça fait mal !
Mais je crois qu'il me faut me faire une raison, les choses ne changeront pas sinon pour empirer, alors je dois devenir un garçon fort au plus vite pour ne plus être blessé par mon père ou par qui que ce soit d'autre. De toute façon, mon père ne m'aimera jamais à nouveau, encore moins étant donné que j'ai l'impression d'être péd... homosexuel.
Oui car tant que j'y suis journal, plus j'y pense, plus ma certitude prend forme. Enfermé dans ma chambre j'ai tout le temps d'y penser et d'éliminer un par un les arguments contre. Plus j'y réfléchis, plus la logique me montre que oui, je suis de ces garçons qui aiment les garçons. Je suis un des élus qui devra se battre pour vivre sa vie comme il l'entend. Eh bien d'accord, au point où j'en suis je peux bien faire ça.

3ème Année

6 Septembre 2017

Ah, Poudlard. Cette école est mon médicament, y arriver me fait me sentir mieux, j'ai le sentiments de perdre un étau autour de mon torse, que mes poumons peuvent se gonfler plus librement et c'est fou ce que c'est bon ! Personne ne m'a encore embêté, pourvu que ça dure.


22 Octobre 2017

Journal, aujourd'hui les élèves se sont remis à se foutre de moi. En trois cours j'ai obtenu trois Optimal, et ça a été leur motivation à recommencer leurs moqueries. Ça faisait pourtant depuis la rentrée qu'ils ne m'avaient pas gonflé. Espérons qu'aujourd'hui était un jour à part.


14 Novembre 2017

Mes notes sont vraiment excellentes, on m'a félicité à plusieurs reprises aujourd'hui, créant les moqueries quotidiennes. Mais je crois qu'elles s'essoufflent en voyant que je n'en ai plus rien à faire. Au contraire ça commence à être lassant, ils me font pitié à répéter les mêmes choses depuis deux ans.


13 Décembre 2017

Je ne m'attends pas à des vacances extraordinaires, j'espère juste que pour Noël il arrêtera de m'enfermer. Mais bon, j'avoue que je n'y crois qu'à peine.


25 Décembre 2017

Waouh ! Je n'aurais pas pu rêver plus beau cadeau Journal. J'en avais entendu parler, je savais que ça existait mais je n'en avais jamais vu. Et si on m'avait dis que ça m'arriverait un jour, je n'y aurais pas cru. J'aurais cru à une blague même, étant donné que je ne parle à personne et que le seul moyen pour qu'on m'adresse la parole serait que je menace quelqu'un. Mais le fait est que c'est bien vrai. Je constate que l'excitation me fait très mal écrire, j'écris dans tous les sens ! Haha ! Oh si tu était dans ma tête journal, là alors tu pourrais saisir l'amplitude de ma joie. Journal : je suis un animagus colibri !!
Triste comme un mineur, je commençais mon réveillon seul dans ma chambre, mon père affalé quelque part dans le grand salon en bas avec, pour sûr, une énième bouteille à la main. Je combattais les larmes qui me montaient doucement jusqu'aux yeux, debout devant ma fenêtre à rêver de liberté et tout à coup j'ai senti dans mon dos une sorte de chaleur étrange, dans mes bras des picotements et dans les jambes une légère douleur, comme un pincements, à chaque genoux, ensuite j'ai eu une impression incroyable sur le visage et enfin, tout s'est mis à rapetisser en quelques secondes. Je voulu crier de surprise, ne comprenant aucunement les événements que vivais puis je me suis vu dans le reflet de la vitre et ma surprise m'a retransformé en... moi. Oh comme ça paraît fou, il faut que j'essaye à nouveau, c'est absolument... magique !


28 Décembre 2017

Depuis Noël, j'ai trouvé un moyen de sortir : me transformer. Un colibri c'est minuscule et c'est le seul oiseau capable de voler aussi en arrière. Alors je me faufile dans le système d'aération et je sors dehors ! Bon, l'intérieur est très sale, mais ça n'empêche que j'ai maintenant un moyen parfait de m'échapper et de vivre, de VIVRE ! Liberté chérie, tu joues sur mon moral. ♥


10 Janvier 2018

Je crois que ma découverte des vacances me fait me sentir quelqu'un de spécial. J'ai l'impression que la confiance que j'ai en moi a grandit. Ce n'est même pas une impression, je suis spécial et je peux avoir confiance. Je te dis ça parce que aujourd'hui j'ai répondu sans soucis à un garçon de ma classe après une énième vanne nulle : « Écoute, si ta médiocrité sait te contenter libre à toi, mais moi je vise quelque chose de plus haut que la société sanitaire magique. Et soit dit en passant et tant qu'on est dans le sujet : recycle tes blagues, je commence terriblement à me lasser et à chaque mot que tu dis, mon estime pour toi déjà assez insignifiante perd peu à peu un peu plus de sa taille. » Tu te rend compte Journal ? Moi j'ai dis ça ! Et c'est sorti comme ça, sans prévenir. Je ne savais pas que j'étais capable d'une telle répartie, et je dois dire que ça me rend assez fier. Tous les autres ont été interloqués et lui il a eu l'air tellement niais quand il m'a vu répondre. C'est fou comme ça me rend heureux tout ça, je suis comblé. Journal, au cas où je ne te le dirais pas assez : je t'aime ! Tout ça c'est en partie grâce à ton soutien.


25 Février 2018

C'est fou comme c'est bon d'être respecté. Les gens commencent à me parler, un peu. Mais c'est toujours mieux que rien du tout. Je suis ravi, on ne se fiche plus de moi, on ne me regarde plus avec mépris, on ne m'ignore plus, bref : je suis quelqu'un. Ou tout du moins je le deviens, c'est génial. J'espère que ça va continuer, je veux que tout le monde me connaisse, même si aucun de ces idiots ne sait pourquoi je me sens si fort, mon secret est bien gardé, personne ne saura à propos du fait que je suis un animagi, mais sans le savoir, ils le ressentiront.


1 Avril 2018

Je dois te raconter ça Journal, c'était si drôle ! Aujourd'hui, pour le premier avril, l'un de mes amis (ça me fait encore bizarre de dire ça) a voulu me venger en faisant une farce à l'abruti qui cherchait toujours à se moquer de moi pour qu'on l'oublie et a baissé son pantalon devant tout le monde. Il portait un slip et un slip ridicule en plus, je n'avais pas autant ris depuis très longtemps, je l'ai senti sur mon visage, fou non ? Je me suis demandé si c'était méchant de ma part, et j'en suis arrivé à la conclusion que oui, mais que la vengeance était un plat qui se mangeait à toutes les températures et toutes les sauces : aucun soucis pour ma conscience donc.

15 Mai 2018

Les gens prennent conscience que j'ai beaucoup d'humour, du coup je deviens celui qu'il faut connaître. Aurais-tu pensé, journal, que les choses puissent changer autant en si peu de temps ? Moi non en tout cas, et c'est vraiment génial, j'adore ! Du coup je me fais désirer et les gens les plus populaires cherchent encore plus à être amis avec moi. Je contrôle tout ! Et c'est ça qui est bon.


28 Mai 2018

Comme je commence à être proche de certains amis et amies, je leur confie au fur et à mesure mon secret, pas mon animagi, mais mon homosexualité. Et je me sens mieux à chaque fois, je me sens plus vrai, plus libre, je n'ai plus l'impression de devoir faire semblant. Ils doivent déjà être une petit dizaine à savoir.


22 Juillet 2018

Mes escapades sont vraiment géniales. Être un colibri c'est vraiment fun, je vole, je mange du nectar... Je mange du nectar ! N'est-ce pas génial Journal ?! Han j'adore cette vie d'oiseau, je crois que je passe la majorité de ma vie comme ça, et si je n'avais pas peur que mon père finisse par se rendre compte de mes absences (oui, on est d'accord qu'il y a peu de chance vu les grammes d'alcool qu'il a dans le sang), je vivrais deux mois et demi ainsi pendant chaque vacances d'été.


30 Août 2018

Aujourd'hui, incroyable, j'ai eu une nouvelle discussion avec mon père, à croire qu'il commence à se soucier de mon existence. Alors que je venais à peine de rentrer d'une escapade dehors et de me coucher, je l'entend entrer dans ma chambre comme à chaque fois qu'ils me ramène quelques vivres, et au lieu de sortir de la chambre, il s'arrête une minute, puis vient s’asseoir sur le bord de mon lit ! T'y crois toi Journal ? Puis il m'a réveillé, sauf qu'il ne savait pas quoi dire, alors je lui ai demandé, pour lui éviter une réflexion trop intense, pourquoi il m'obligeait à revenir à la maison alors que ni lui ni moi ne voulions de cette situation. Et il m'a répondu, tout simplement, qu'il refusait que je sois heureux, et qu'il se servait donc des privilèges de notre famille pour me pourrir la vie... Normal. À vrai dire je m'y attendais plus ou moins. Mais maintenant je n'en ai plus rien à faire. Je me suis recouché, il est parti, je me suis envolé. Et maintenant, je suis bien heureux d'avoir des amis qui m'attendent à Poudlard.

4ème Année

10 Septembre 2018

Apparemment les nouvelles courent vite, et l'idée ne plaît pas à tout le monde. Il faut croire qu'être gay fait perdre des points de popularité. Soit, je ferais sans ces points, j'emmerde ceux que ça dérange.


12 Novembre 2018

Bon, comme ça je suis fixé. Me voilà au point de départ, plus personne ne me parle, être gay c'est tabou, c'est une tare peut-être ? Eh bien je ferais sans mes « amis », j'ai fais sans pendant longtemps, je ferais de même. En plus je suis fort de mes expériences, je résisterais encore mieux.



15 Janvier 2019

Alors lui, depuis le temps que j'attendais de m'en occuper moi-même. L'abruti qui se fichait toujours de moi, il a dit le mot de trop aujourd'hui, il m'a insulté. « Tapette ! » qu'il a dit. Et bah j'aime autant vous dire que je l'ai pas loupé. Il est à l'infirmerie pour trois mois d'après l'infirmière. Heureusement que c'est un Poufsouffle sang-mêlé, du coup je n'ai eu qu'une petite retenue, rien de bien méchant, même si c'était la première de ma scolarité. En attendant je pense que personne ne va recommencer à m'emmerder avant un bon moment. À défaut d'avoir des amis, ayons des ennemis. Tant qu'ils m craignent, je prends.

16 Mars 2019

Désolé journal de ne pas te dire grand chose en ce moment, mais je dois dire que ma vie est plate. Je lance des regards noirs à ceux qui chuchotent en me regardant, je ne souris plus, je passe pas vie à la bibliothèque et je vis seul. Ce qui est bien c'est que ça ne me pose aucun problème. Je me sens bien ainsi, et je n'ai presque plus que des Optimale partout, après tout c'est peut être ça la meilleure façon de vivre ma scolarité, l'amitié c'est secondaire.

25 Avril 2019

Ah, il semble que certains de mes anciens amis « regrettent » leur attitude envers moi. Paraît que je leur manque. Aujourd'hui j'ai rembarré un mec qui se foutait de moi et ma répartie a été tellement excellente (je dois être en forme) que même le prof n'a pu s'empêcher de se moquer du mec. Du coup, mes vieilles connaissances se sont rappelées pourquoi ils m'appréciaient à l'époque, et l'un d'eux est venu me voir en tant que porte-parole pour m'exprimer leurs regrets à tous. Pris de court je l'ai envoyé chier... Je ne sais pas encore ce que je désire.

2 Mai 2019

Bon, je me suis remis à traîner avec ma vieille bande aujourd'hui, on verra ce que ça donnera, pour l'instant tout se passe plutôt bien, mais restons sur nos gardes, je vais avoir du mal à accorder ma confiance à qui que ce soit.

20 Août 2019

J'ai reçu un courrier de Poudlard... J'ai été nommé Préfet !! Pour mon sérieux et mes résultats qu'ils disent. C'est fou non ? Mon père a glissé l'enveloppe sous la porte ce matin, et un truc trop drôle : quand je l'ai lu, la joie m'a fait me transformer sans que je ne veuilles rien. Un colibri mort de rire, tu as déjà vu ça Journal ?

5ème Année

20 Septembre 2019

L'insigne de préfet fait son effet, je te l'assure Journal. Déjà sur les petits nouveaux (détail chiant : j'ai dû conduire les première année jusqu'à leurs dortoirs, beurk) et sur tous les autres élèves de Poudlard. Bizarrement, d'autres anciens amis se sont ajoutés à ceux qui « regrettaient », mais ceux-là je ne les crois pas. De toute façon je ne m'attache plus à personne, alors qu'importe !
Mais être préfet c'est vraiment cool.

10 Novembre 2019

Encore une fois je m'excuse d'être aussi peu présent en ce moment, journal. Mais je suis soit à la bibliothèque soit avec mon groupe d'amis (même si mon avis sur eux n'a que peu changé). Et je n'ai plus de mauvaises ou bonnes nouvelles extraordinaires à te confier. Mais je te suis toujours reconnaissant pour ce que tu as m'as apporté ne l'oublie pas mon cher Journal.

2 Décembre 2019

Oh c'est génial ! Mes amis m'ont envoyé un hibou pour mon anniversaire. La première fois qu'on me le souhaite depuis que toi et moi sommes en contact. Ça me rend fou de joie. Je commence vraiment à avoir à nouveau de l'affection pour mes amis. Je ne serais plus jamais aussi proche d'eux que j'ai pu l'être, car maintenant je suis convaincu que l'Homme est un être changeant à qui on ne peut pas accorder sa confiance, mais il n'empêche que je les aime plus qu'avant. Je peux dire que je commence à tenir à eux.


11 Janvier 2020

Je suis l'un des rois de Poudlard. Je fais partie de ces gens populaires, que tout le monde souhaite connaître, c'est tellement drôle de voir les gens baisser les yeux quand tu les regardes. Même certains sixième ou septième année ont l'air d'avoir beaucoup de respect pour moi, ou de crainte. De quelques mots je peux forcer les gens à faire ce que je leur demande, c'est absolument génial, j'adore ça plus que tout. Et surtout, je suis indépendant, personne ne m'ordonne quoi que ce soit. Je crois que c'est grâce aux événements que j'ai pu vivre jusqu'ici, je ne m'attache à personne, du coup je suis seul maître, parce que les autres, eux, s'attachent à moi. C'est moi qui décide.

8 Mars 2020

Rien à signaler, ma vie se passe comme je le souhaite, mais j'avoue que parfois je pense beaucoup à Ethan. J'ai besoin d'amour je crois. J'ai horreur de penser à ça, l'amour, ça veut dire que je veux inconsciemment dépendre de quelqu'un... Quelle horreur.

5 Juin 2020

Ce fut une sacrément bonne année. Je n'oublie pas les autres car ce sont elles qui ont fait de moi ce que je suis, mais celle-ci était vraiment excellente, alors je lève les pouces pour elle ! (C'est une expression pourrie que j'ai entendu, elle m'a fait rire)

25 Août 2020

J'ai avoué à mon père que j'étais gay. Il a failli reprendre ses mauvaises habitudes en tentant de me frapper. Mais je commence à être un garçon fort : j'ai retenu son bras et je lui ai moi-même mis un pain. Son état avancé d’ébriété aidant, il s'est effondré. Je l'ai ensuite trainé en dehors de ma chambre, j'ai pris la clé et me suis enfermé je l'intérieur. La situation s'inverse, je la préfère ainsi. Je vais voler un peu dehors... pour me détendre, à plus tard Journal.

6ème Année

10 Septembre 2020

Cette année s'annonce comme la précédente, bonne nouvelle non ? Croisons les doigts pour que l'apparence ne soit pas trompeuse.

1 Décembre 2020

J'ai reçu un courrier de mon père qui m'annonçait qu'il ne voulait plus de moi chez lui, où il m'exprimait toute sa haine, le dégoût que je lui inspirais, etc, etc. Eh bien je n'ai jamais été aussi heureux de ma vie ! Je vais donc passer mes vacances de Noël ainsi que toutes celles qui vont suivre à Poudlard. Et j'apprend tout ça la veille de mon anniversaire, il ne pouvait pas me faire un plus grand cadeau !


25 Décembre 2020

En me réveillant ce matin, j'ai eu la surprise de trouver une bonne trentaine de cadeaux au pied de mon lit. Le plus drôle ? Ils venaient de mes amis, mais aussi de personnes que je ne connais pas. Il y en avait même des anonymes ! C'est vraiment fou. En tout cas j'ai été gâté et je me suis excuse auprès des gens de n'avoir pas fait de même, je leur ai expliqué que Noël était une fête abandonnée par ma famille depuis plusieurs années déjà.
Quoi qu'il en soit ça m'a rendu euphorique.

1 Janvier 2021

Bonne année Journal ! Oui, je sais ce que tu dois te dire, il est 18h mais... Je viens tout juste de me réveiller. On a fait la fête très tard hier soir. Étant donné que nous sommes tous des sang-purs, nous avons eu le droit de sortir à Pré-au-lard pour aller fêter le nouvel an dans un bar. Ma première cuite, j'ai très mal à la tête, mais c'était vraiment très drôle.

16 Avril 2021

Journal, j'ai une nouvelle à t'annoncer. Le directeur est venu m'annoncer la mort de mon père ce matin. Il ne m'a pas dit comment il était mort mais je penche pour un coma éthylique. Tout ce que je lui ai répondu c'est « Ah d'accord, mais pourquoi vous m'avez convoqué sinon ? ». J'ai eu l'air complètement stupide. Bref, le fait est que je ne sais pas ce que je dois ressentir à l'annonce de cette nouvelle. Je n'ai plus de famille étant donné que la famille de ma mère est en France, que je suis fils unique, que les parents de mon père sont morts à Azkaban peu avant la libération des mangemorts et que son frère a été exécuté en tant que traître à son sang avant ma naissance. Le directeur m'a expliqué que j'héritais de la maison de mon père étant donné ma majorité, et que j'y habiterais donc durant les vacances scolaires jusqu'à la fin de ma scolarité tandis que les autres vacances je les passerais au château. Il a ajouté qu'après Poudlard, je n'aurais plus qu'à voler de mes propres ailes et que donc cela ne le regardait pas. Il a terminé sur ses plus profondes condoléances, murmurant que mon père était un grand homme (là j'ai retenu un rire) puis je suis parti.

Je crois que ça me rend heureux, j'ai arrêté d'aimer cet homme il y a déjà plusieurs années.

18 Juin 2021

J'ai revisité toutes les pièces de notre manoir. C'est fou l'état de crasse dans lequel mon vieux l'a laissé. Heureusement je peux maintenant utiliser des sortilèges, vive la majorité ! J'ai tout remis en état en quelques mouvements de baguette. J'ai rassemblé tous les souvenirs de lui dans un placard, ne restent que les photos de maman et moi. Cette maison est belle quand elle est propre. En plus elle me rappelle tellement de souvenirs. Je vais aimer y vivre.

7ème Année

Suite à RP...

THOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS, je t'aimeeeeeeeee.

Comment ça fait trop plaisir que tu sois là. J'ai hâte de voir la suite de ta fiche, et tout. Bon courage.

Sarah, arrêtes de ramener ta clique là =p

Bienvenue sinon

J'ai ramené personne cette fois, il est revenu. Nuance. D'ailleurs c'était lui le premier que j'ai amené ici, ça fait trop plaisir.

OK j'arrête de flooder. Et SUPER joulie ta fiche.

OMG Darren (juste quand je regarde A very Potter Musical en plus =o)
Bienvenue parmi nous !

Bienvenue
Bonne continuation pour ta fiche !

ReBienvenue

Re-bienvenue et bonne continuation pour ta fiche !!

Axeeeeeeeeeeell ! Aaaaaaah ! Trop cool ! *.*
Je veux un lien de la mort qui tue mon chou !