du sang, des os et de la chair.
tout le reste n'est rien. tout le reste finira par disparaître avec le vent qui vous a arraché vos proches. l'éphémère est la seule chose véritable en laquelle je crois. peut-être parce que mes années ont été meurtrières et que mes rétines ont été pulvérisées par la lave d'émotions passées. je n'ai plus que des cendres pour m'en souvenir. de la poussière incrustée dans les cavités d'un cœur qui ne bat presque plus. le temps a froissé les promesses pour lesquelles mes iris se sont allumées ; les chroniques d'une vie arrachée, d'un fantôme que ma mémoire refuse de laisser partir. vomir est devenu comme un automatisme à ces pensées immondes, à la tendresse qu'elles me rappellent sans cesse. j'ai compris à mes dépens qu'il n'y a pas pire prison que son propre corps et contrairement à la plupart des gens, je m'efforce d'arracher cette peau qui est mienne, de fuir. de me fuir. on ne m'a jamais soigné de cette maladie, de ce vide constant et carnivore qui grouille comme de la vermine dans les méandres de mes organes. on ne m'a jamais guéri de ce monstre en moi, qui à force est devenu moi.  

l'ennui me sourit avec sarcasme à chaque fois que l'ébullition bloque la circulation du venin se propageant dans les filaments du corps que je m'amuse à blesser. son silence me perce les poumons et me tâche parfois de sang. il me propulse dans un néant que je ne connais que trop bien et où mon reflet m'agresse, me met à genoux sans conditions. c'est toujours le même refrain, les mêmes cicatrices qui me rappellent qu'elles sont trop nombreuses et que mon courage ne fait pas le poids face à elles. la facilité, c'est la haine. envers moi, envers vous, envers eux. envers lui. cracher de l'acide, extraire la bile qui arrache mes douceurs pour défigurer ces gens qui m'usent, qui me font perdre mon souffle et dont je me fous éperdument ; c'est un paradoxe, l'oxymore de mes destructions, la contradiction qui fait de mon esprit, un brouillon d'erreurs. de ratures, de centaines de ratures. avoir l'impression de porter le monde sur ses épaules sans même lui offrir la clémence d'un effleurement. sans lui. juste elle. je ne demande pas à être comprise (je ne comprends pas non plus), je demande simplement à m'évanouir dans les limbes de mon propre inconscient. j'ai passé ma vie à me battre contre le tout qui ne rime à rien, contre ces respirations toxiques que mes poumons lancent à tout va et dans n'importe quel sens. j'ai grandi dans une matrice enveloppée de dégoût et ma misanthropie n'est que le fruit d'une salope rongée par la cupidité, la méchanceté et la manipulation. lorsque mes yeux s'ancrent dans un miroir trop longtemps, mon poing le brise et mes phalanges se mettent à saigner car je lui ressemble. et ça me terrifie.

l'aridité de ces existences me noie dans un coma dont je ne me réveillerais pas. je ne répondrai jamais aux attentes, je ne me fondrai jamais dans les moules préfabriqués. je serai toujours cette ombre, cette succube tenue par les flammes aux doigts de porcelaine et au regard venimeux, détruisant tout ce qu'elle caresse, tout ce qu'elle touche et tout ce qu'elle aime. je porte une malédiction dans le creux de mon ventre, des violences que mes lèvres gardent précieusement. derrière moi, je ne laisse que des ruines, des couleurs de désillusion, des souvenirs brodés d'amertume. je préfère les afflictions aux sourires sucrés. je préfère les insultes à l'évanescence des compliments plastifiés. je suis cette fille qui préfère la pluie et l'orage, cette fille dont les yeux avalent le brouillard et la grisaille. celle qui sourit à la bassesse humaine et qui déchante face au bonheur des autres ; non par jalousie mais par connaissance maladive de leur naïveté, par prédiction à cette histoire perdue d'avance qu'ils se complaisent à prendre pour éternité. l'aphonie tient la distance, m'éloigne de ces voix hurlantes et crissantes qui éclatent dans l'atmosphère avec impolitesse et stupidité. l'hérésie de mes échos reste coincée entre les murs de ma transparence livide, bien cachée derrière les mots acerbes qui débordent de ma trachée. je scelle l'anémie secrète de mes chimères avec des morsures scandaleuses et une froideur cadavérique. parce qu'au fond, ça n'intéresse personne et qu'on est seul, du premier jour jusqu'à la tombe, n'est-ce pas, alvin ?

viens, grimpe
accroches-toi à mes branches
effleure mes feuilles
je suis un arbre
tu sais
j'ai mille ans
et je suis un arbre
dans mes cheveux, un nid d'oiseau
sous mon écorce, l'épiderme de nos rêves
et mes bourgeons effleurent les cieux.

alys, tu es un coquelicot, une fleur sauvage, couleur rouge de tes passions, transparence froissée de tes soupirs animés. alys, tu es l'enfant de ta propre folie, la gamine de tes illusions, le fruit de tes astres au goût de cendre. ce matin arbre, ce soir papillon, tu es l'éclair, tu es la pluie et les nuages encre de chine. tu es : tout ce que le vent te souffle, tout ce que le brasier vacillant au creux de ton ventre désire.


alys qui es-tu ? à l'intérieur de ton cou, je laisse flotter les mots. alys qui es-tu ? je mords tes poignets et je n'en sais rien. alys qui es-tu ? gamine, femme, mère, enfant, épineuse rose, goutte de pluie, rivière déchaînée. alys qui es-tu ? je voudrais qu'un jour tu joues à on dirait que je serais moi pour que je puisse, enfin, esquisser ton ombre. alys qui es-tu ? tu voles et tu t'écrases, comète éternelle. alyssa. qui es-tu ?

alys qui es-tu ? je suis l'enfant de la terre, une graine poussée là, presque par hasard (presque). je suis l'ombre de celle qui me cueillera, les fantasmes de celui qui m'arrosera. j'explose tous les jours sous tes yeux. je te crie que j'ai envie de toi, je te pleure que tu me fais mal, je te hurle de partir, je te hurle de revenir (à jamais). mon âme m'enveloppe, elle est peinte à même ma peau : je l'offre à ceux qui veulent bien la voir - et si tu ne sais pas regarder, je n'y peux rien, tu sais.



This song of the Man and his Wife is of no place and every place; you might hear it anywhere at any time. For wherever the sun rises and sets in the city's turmoil or under the open sky on the farm, life is much the same; sometimes bitter, sometimes sweet.

La confusion m'abîme lorsque je pense à toi, aux instants qu'on s'est volé avec inconscience ; sans penser à l'amertume de la distance et aux brûlures qui se cachent sous nos peaux. Je me suis perdue si facilement et si profondément dans les méandres de ton regard que le vert de tes iris s'est tatoué quelque part à l'intérieur de mon âme. Mais de tous les charmes que tu dissimules, je crois que c'est ton sourire qui m'enserre le cœur et qui me pousse à protéger la tendresse d'une douleur que je ne connaissais pas avant toi. J'ai appris à connaître l'épaisseur de ton armure, à mesurer la frénésie de nos libertés et je comprends, aujourd'hui, que l'on ne fait que survivre au départ des autres, aux coups de leur échec et à l'usure qui les éloignent. J'aurais voulu vivre la fraîcheur d'une renaissance, quelque chose de plus aimant et de moins méfiant mais à vrai dire, j'ai l'impression que les questions n'effleurent que moi, que ton intérêt est limité par la crainte de nouveaux maux. Des ombres se sont couchés sur nos rêves, (ou peut-être juste sur les miens ?) je crois et j'ai été la seule à pleurer nos silences. Mes envies d'errance s'enfoncent dans ma chair comme des épines et des fléaux détruisent la féerie en laquelle je croyais autrefois. Mes couleurs deviennent aquarelle face aux incompréhensions que tu me donnes sans t'en soucier réellement. Je me sens disparaître sous tes doigts voyageurs et ma boussole n'indique plus le nord.

Tout ce qui nous sépare n'a pas de sens, ce n'est que ma peur et ta différence. Ma colère, je la sens d'ici, malgré les kilomètres qui me séparent de l'ombre qui est tienne et que j'ai préféré fuir. De toi, je ne veux garder que ton rire et ces souvenirs que je n'arrive pas à laisser dépérir. Les sentiments sans nom et à ton sujet qui me traversent me paraissent trop grands. Grands comme une montagne que je ne me sens pas capable de franchir. Je n'ai pas d'autres explications à donner. Ni à toi, ni à ces visages inconnus sur lesquels je tombe à chaque coin de rue, ni à son visage à elle. Je me sens errante sans ta main dans la mienne, je me sens différente depuis que mes doigts se sont accrochés aux tiens. C'est ta présence, devenue addictive, qui a créé tous mes saignements et qui ouvre les plaies de mon abandon acide. Les heures trop longues s'éternisent sur mon échine et j'en viens à plier sous le poids de mes propres espérances inassouvies. Je t'ai senti t'en aller ailleurs, comme si nous n'existions pas. Comme si les caresses s'étaient fanées dans l'amnésie. Entre nous, il n'y a toujours eu que la nuit.

Tes mains m'ont fait des promesses que tu n'es pas encore prêt à tenir. Il aurait fallu que je ne réfléchisse pas, que mon indifférence face aux traits asymétriques de ton visage reste intacte mais tes lèvres m'ont dit trop de mots pour que j'arrive à fermer les yeux, pour que je continue ma route sans t'avoir dans mes pensées. Tu es là, même lorsque je souhaiterais que tu disparaisses (à jamais). Tu es là, la nuit, dans les rêves et les cauchemars (surtout). Dans les insomnies aussi et j'ai oublié de vivre pour moi, je crois. J'ai oublié qu'il y avait autre chose que toi et elle car depuis que tu es là, mes yeux ne voient que toi. Ce n'est que des mots balancés à tort et à travers, des mots que je ne te donnerais peut-être jamais. Je m'imagine que tu devines les entailles qui courent sur nos sentiments un peu trop à vif. Tu m'oublieras peut-être, ma présence évaporée et ta liberté retrouvée.

L'endroit de ta fuite n'a pas d'importance. Tout ce que tu dois savoir est déjà en toi. J'ai tout de toi en moi et si ta voix m'a dit la vérité, on se retrouvera tôt ou tard. Et je ne te pardonnerai pas de nous avoir laissées.